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IL CURATO MBRIACO

04 Set 2007 - 13:30

[  Umore: Divertente ]

Il nuovo curato di una parrocchia alla sua prima omelia e' cosi' nervoso che quasi non riesce a parlare. Prima di fare la seconda si consiglia con il vescovo per sapere come rilassarsi in quelle occasioni e questi gli suggerisce di mettere un poco di vodka nell'acqua e dopo un sorso tutto sembrera' molto piu' facile.
Cosi' fa e al momento di iniziare la predica si sente cosi' tranquillo che sente che potrebbe predicare anche in mezzo a una tormenta.
Al ritorno in sacrestia trova una nota del vescovo:

"Caro Padre,
1 - La prossima volta sorbisca, invece che scolarsi il calice.
2 - Non ci metta il limone dentro
3 - Il messale non e' un sottobicchiere
4 - Il manto dell'immagine di Nostro Signore Gesu' Cristo non e' un tovagliolo
5 - I comandamenti erano 10, non 12
6 - Gli apostoli erano 12, non 10
7 - Non ci riferiamo alla Croce come a "quella specie di T"
8 - Non ci riferiamo a Nostro Salvatore Gesu' Cristo e ai suoi apostoli come "GC e la sua ghenga"
9 - Davide uccise Golia con una fionda, non a calci in culo
10 - Non ci riferiamo a Giuda come a "il fetentone"
11 - Il Papa e' consacrato, non castrato, e non ci riferiamo a lui come "Il Padrino"
12 - Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Papa', Junior e il Fantasmino"
13 - Giuda ha venduto Gesu' nel Sinedrio, non in un locale malfamato, e il prezzo erano 30 monete d'oro, non una manciata di spiccioli.
14 - Infine, il Faraone mando' gli ebrei nel deserto, non a fare in Culo...

Firmato: Il suo Vescovo"


Pubblicato da: santana963

AVVOCATI

04 Set 2007 - 13:19


1. "Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"

2. "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"

3. "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"

4. "Era da solo o era solamente lei?"

5. "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"

6. "Vi ha ucciso?"

7. "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"

8. "Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?"

9. "Quante volte si e' suicidato?"

10. (A) "Cosi', la data di concepimento del bambino fu l'8 di Agosto?"
(T) "Si'"
(A) "E che cosa stava facendo in quel momento?"

11. (A) "Lei ha tre figli, giusto?"
(T) "Si'"
(A) "Quanti sono maschi?"
(T) "Nessuno"
(A) "Qualcuno di loro e' femmina?"

12. (A) "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra"
(T) "Si'"
(A) "E queste scale, tornavano anche su?"

13. (A) "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?"
(T) "Sono andato in Europa"
(A) "E ci ha portato sua moglie?"

14. (A) "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?"
(T) "Dalla morte"
(A) "E dalla morte di chi e' stato interrotto?"

15. (A) "Puo' descrivere l'individuo?"
(T) "Era di media altezza e aveva la barba."
(A) "Si trattava di un maschio o di una femmina?"

16. (A) "La sua presenza qui questa mattina e' dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato?"
(T) "No, cosi' e' come mi vesto quando vado a lavorare."

17. (A) "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?"
(T) "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"

18. (A) "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?"
(T) "Orali"

19. (A) "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?"
(T) "l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30"
(A) "E il signor Dennington era morto?"
(T) "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!"

20. (A) "Puo' fornirci un campione di urina?"
(T) "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"

21. (A) "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?"
(T) "No"
(A) "Allora ha controllato la pressione del sangue?"
(T) "No"
(A) "Ha controllato se respirasse?"
(T) "No"
(A) "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?"
(T) "No"
(A) "Come puo esserne cosi' sicuro dottore?"
(T) "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania"
(A) "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?"
(T) "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!"


Pubblicato da: santana963

LETTERA D'AUMENTO

03 Set 2007 - 11:33

[  Umore: Neutrale ]

Il Sottoscitto Massimo Pene, richiede a codesta Spettabile Direzione un aumento di stipendio per i seguenti motivi:

1. Faccio lavoro fisico.
2. Lavoro a grandi profondita'.
3. Lavoro di "testa".
4. Lavoro anche nei week ends.
5. Lavoro in un ambiente molto umido.
6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte.
7. Lavoro in un ambiente buio e senz'aria condizionata.
8. Lavoro ad alte temperature.
9. Lavoro esposto a malattie infettive.

RISPOSTA DELL'AZIENDA:
Con riferimento alla richiesta di revisione economica del suo trattamento salariale, codesta direzione ritiene di dover dare parere negativo per i seguenti motivi:

1. Non lavora otto ore consecutive.
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attivita' lavorativa.
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
4. Non sempre e' fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.
5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro.
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo.
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.
8. Non gli piace il doppio turno.
9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.
10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dal posto di lavoro recando seco una borsa sospetta.


Pubblicato da: santana963

CONSUMO DI ALCOL. CAUSE, EFFETTI SECONDARI E SOLUZIONI

03 Set 2007 - 11:28

[  Umore: Divertente ]

1. Sintomo: piedi freddi e umidi
· Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
· Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto

2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
· Causa: ti sei pisciato addosso
· Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino

3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
· Causa: sei caduto di schiena
· Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento

4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
· Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
· Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic

5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
· Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
· Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic

6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
· Causa: ti stanno trascinando per terra
· Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando

7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
· Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
· Soluzione: metti il dito (in gola)

8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
· Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
· Soluzione: smettila di fare il pagliaccio

9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
· Causa: sei in ambulanza
· Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
· Causa: hai sbagliato casa
· Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti

11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
· Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
· Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita


Pubblicato da: santana963

PERCHE'?

03 Set 2007 - 11:19

[  Umore: Angelico ]

1. Perchè Babbo Natale non può avere bambini?
Perché viene una sola volta all'anno e per di più con una renna.

2. Perchè gli Iraniani ce l'hanno con il vento?
Perchè gli sbatte tutte le persiane.

3. Perchè i Kossovari non prendono il caffè?
Perchè passano dalla Macedonia al Montenegro.

4. Perchè Chelsea e l'unica figlia di Clinton?
Perchè tutti gli altri fratelli e sorelle sono stati ingoiati da Monica Lewinsky.

5. Perchè le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino ?
Perchè non hanno le palle da grattarsi.

6. Perchè il gallo non fa le uova?
Perchè non vuole rompersi il culo per 50 centesimi.


Pubblicato da: santana963


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